1 ano de Noah

 Há 365 dias Noah chegava em nossas vidas e hoje é sem dúvida um dia muito feliz. Passei o último mês revisitando memórias...memórias de uma viagem em que decidimos que era hora de termos mais um filho; memórias de um resultado positivo muito comemorado; memórias de uma gravidez extremamente tranquila e feliz; memórias de um intenso e lindo trabalho de parto que findou em cesárea mas que não deixei de ser protagonista; memórias de um novo, porém já conhecido puerpério; memórias da avalanche que foi sentir o amor pelo segundo filho invadindo nossas vidas; memórias de uma mãe que se sentia segura como se já soubesse tudo, tão diferente daquela mãe assustada com o primeiro filho nos braços. Logo nos primeiros dias em casa, descobri que mesmo já sabendo, eu não sabia. Era preciso aprender a lidar com um novo ser, que desde sempre deixa claro o que quer. Era preciso aprender a se dividir e a dividir o amor, porque era impossível estar inteira para ambos os filhos ao mesmo tempo. Mais do que nunca era preciso aprender que ajuda não é fraqueza e que isso não fazia de mim melhor ou pior mãe, mas a mãe possível. Era preciso aprender a se entregar mais uma vez a um filho sem contudo perder-se de si mesma porque eu já havia aprendido a existir após a maternidade. Quando estreei minha maternagem, fiquei enlutada. A Myriam antes do Daniel havia morrido. Viver esse luto foi sofrido...é muito dificil abandonar-se sem saber quem nos tornamos. Então eu me reconstruí. Quando Noah chegou, não havia medo ou dúvida. Eu simplesmente já sabia ser além dos filhos. Por isso soube ser mais leve e menos culpada com os possíveis erros que cometi (e cometo) ao começar minha segunda viagem. Tenho, a cada dia, tentado ser melhor mãe para o Daniel, pois entendi que não existe mãe perfeita, logo, não há filho perfeito e que por isso, seus tropeços não tem que ser mais  exaltados que seus acertos. Dan me ensinou tanto sobre a capacidade de amar e superar tudo e todos em nome de algo maior. Com Noah tenho aprendido tanto sobre ser a mãe real que sabe seus limites e é feliz com isso. O maior presente que Noah me deu foi a possibilidade de ver o amor entre irmãos nascendo e sendo cultivado no dia a dia. E mesmo havendo ciúme e disputa pela atenção, logo vem o abraço, o beijo e o "eu amo meu irmão, mamãe." 

 É bem verdade que estou mais cansada. É bem verdade que há dias que estou muito, muito brava com meus filhos diante daquele cansaço que só as mães conhecem. É bem verdade que há momentos em que fico pensando no que eu estaria fazendo se não fosse mãe. É muito verdade que de vez em quando desejo uns dias de silêncio e folga. Definitivamente, não sou encorajadora de que as pessoas tenham filhos, pois nem todo mundo quer ou precisa disso pra se encontrar e ser feliz. Porém, eu jamais teria me tornado quem sou se não fossem meus meninos. Eu adoro existir fora do meu corpo. Eu adoro me reconhecer em um gesto. Eu adoro sonhar com um futuro que não é meu. Eu adoro ser surpreendida com uma pergunta assustadora. Eu adoro a paz que sinto quando os vejo dormindo aquele sono que só temos na infância. Eu adoro quando ouço aquela gargalhada que só eles sabem dar. E mais do que tudo, eu adoro o olhar apaixonado como se no mundo só eu existisse e isso só as mães tem a felicidade de receber.
 Há um ano fomos agraciados pela descoberta do amor em dobro e que só se multiplica a cada dia. A vida está bem mais bagunçada, porém o coração está inundado de alegria e tranquilidade porque pudemos nos eternizar em dois seres lindos e perfeitos dentro de suas humanas imperfeições.
 Parabéns, Noah. Obrigada por também chegar para me ensinar.

Foi nesse paraíso que decidimos o segundinho! Ficou fácil, né?! rsrsrsrsrsrs

ensaio lindo que fizemos

já com mais de 8h de trabalho de parto, monitorando Noah

As 21:06 ele chegou!

O primeiro encontro dos irmãos

O amor em dobro que nos arrebatou

Brit Milá

Comemorando mensário

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Enquanto eles crescem: O mundo lá fora e aqui dentro

  Quando comecei a ler blogs maternos 6 anos atrás, ficava sem entender porque as mães passavam meses sem dar noticias. Eu ficava ansiosa esperando os textos de alguns blogs que eu amava acompanhar, mas quando elas entraram para o mundo das mães de mais de um filho, os textos foram se tornando cada vez mais escassos e atualmente quase nenhum sobreviveu à rotina exaustiva que devem ter. Hoje eu as compreendo. Dificilmente tenho condições de sentar para escrever algo. Na hora do banho, aquele momento quase único de solidão, mas que dura poucos minutos, mil assuntos surgem, entretanto, quase nunca consigo colocá-los aqui. As palavras vão escorrendo pelo ralo porque o tempo sempre está apertado. Mesmo contando com ajuda em casa, quem é mãe sabe que se nossa presença se faz presente, eles não querem ninguém que não seja você. E aí o mais velho quer que eu imprima mil desenhos para ele pintar, o mais novo fica no colo apertando o teclado e eu no máximo olho o facebook. Escrever, é quase impossível. Afinal, melhor que escrever é viver, não é mesmo?
 Além dos dois lindos motivos para a falta de tempo, o pouco dele que me resta tenho usado para trabalhar em meu livro que não deixa de ser um filho. Divulgar, fazer sessões de lançamento, fazer visitas às livrarias etc, demanda bastante dedicação. Mas devo dizer que mesmo estando muito cansada, estou felicíssima por estar realizando algo por mim e para mim. Maternar é maravilhoso, porém, eu estava sentindo muita falta de um projeto meu e esse livro veio para deixar meus dias mais completos. Com tantos afazeres domésticos e profissionais, tenho levado pequenos sustos quando me dou conta do quanto meus meninos cresceram e evoluíram. Dan, que com a chegada do Noah sofreu a ponto de regredir em vários aspectos, está se tornando um rapazinho lindo. Há momentos difíceis ainda mas nada comparado ao ano passado e ao início do ano letivo. Bem que a professora me disse que até junho tudo se acalmaria. Dito e certo, Dan está amadurecendo. O primeiro choque dessa realidade foi quando ele me mostrou um desenho lindo que havia feito mas não era para mim, era pra colega da escola que ele mais gosta. Travei! Menos de 6 anos e já um galanteador. Fofo e assustador para essa mãe ciumenta que vos escreve. Noah por sua vez já vai completar 1 ano no mês que se aproxima. Um nó na garganta me relembra a gravidez, a espera ansiosa, o parto, a chegada e o amor em dobro que arrebatou meu coração. Vê-lo nesse último mês engatinhando e desbravando o mundo com olhos curiosos de quem quer saber tudo em um único dia é sensacional. Fiz uma viagem a dois por 8 dias e quando chegamos, demos de encontro com um Dan tão rapaz e amoroso, que só foi elogios pelos avós e tia (meus pilares de ferro a quem nem sei dizer o que seria se não fossem) e com um Noah destemido e sedento por descobertas, tentando subir em tudo, quase um alpinista. Engraçado que alguns dias longe são suficientes para vermos o quanto os saltos de crescimento são rápidos. É o tal tempo que nunca espera.
 Por fim, mais lançamentos estão previstos, inclusive o livro com os textos mais lidos no blog pela editora Multifoco. Eu já estava com tudo pronto esperando Noah me permitir voltar a pensar um pouco em meus projetos pessoais. Fico feliz que as coisas aconteceram com respeito ao meu tempo. Agradeço às editoras que respeitaram esse período com generosidade. Estou com todo gás para seguir meu caminho, observando as minhas duas criaturas que das minhas entranhas saíram e são tão diferentes, porém, um amor único e imenso para cada. Uma maravilha da natureza, não há dúvida.

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A dificil arte de educar

 Há um tempo que tenho vontade de escrever sobre esse tema, pois textos e mais textos transbordam na minha TL sobre educação infantil. Inclusive foi lendo um texto de um blog que acompanho que me acendeu a luz para escrever hoje. Palmadas proibidas, cantinho do pensamento proibido, correção proibida, vários estudos que comprovam que quase tudo que signifique punição causa transtorno ou dano. Sinceramente, as vezes me sinto em alto mar sem qualquer perspectiva de ser salva. Fico lá à deriva, à espera de um socorro que não sei se virá e na dúvida, também não saio do lugar com medo de perder um helicóptero que possa me salvar. É tanta gente dizendo o que deve ou não ser feito que uma onda de insegurança se alastrou nos pais dos últimos anos e uma geração de crianças mandonas tem aumentado na mesma proporção. Os pais temem os filhos, temem ser repreendidos pelos olhares alheios e ficam lá com cara de bolacha enquanto as crianças tomam conta da situação. Hoje, com um filho de 5 anos extremamente desafiador, tenho que dizer que conversar apenas não resolve. Ele dá de ombros, ele ri na minha cara, ele faz pouco, ele me ignora. Se já bati? Sim! No auge de um ataque de nervos bati em seu braço. Adiantou? Não!!! Fiquei mal? MUITO! Bater não educa, fato. Além de não educar só demonstra o quanto somos frágeis e podemos sair do eixo se não contarmos até 100 antes de levantar a mão. Mas apenas conversar também não funciona, pelo menos aqui em casa. É preciso fazer o Daniel sentir que perdeu algo para entender que o mundo não gira em torno dele, que ele não pode ter tudo o que quer e que há regras sim de boa educação. O castigo, para mim, ainda é a saída e danem-se os estudos que disserem o contrário. Ficar sem o jogo preferido do iPad ou sem a hora do videogame quando chega da escola ou ainda não ir mais dormir na casa da vovó surtem bastante efeito. Voz firme também ajuda muito. Depois sim, rola muuuuuita conversa e sem muito mimimi. Pergunto numa boa ao meu filho qual o motivo pra tanta reclamação e desafios...fico pensando que hoje nossos filhos vivem uma vida muito mais facilitada que as crianças de 50 ou 100 anos atrás e isso talvez gere menos frustrações, menos dificuldades, menos passar vontade, menos desejos quase impossíveis. Com exceção obviamente da parcela que sobrevive em meio à miséria, hoje as crianças vivem um consumismo grande sem muita dificuldade, até porque o crediário permite que quase todos os sonhos se tornem possíveis. Tenho a impressão de que tanta facilidade foi prejudicial. Tanto que é um exercício diário dizer não ao meu filho que por conta da imensa publicidade infantil, pede muitas coisas todos os dias e sei que se as tivesse, deixaria de lado em 10min. E dizer não é muito chato. Dá trabalho. Mas é necessário! Senão, que ser humano adulto meu filho se tornará? Vi e ouvi uma mãe não deixar o pai tirar um brinquedo da mão do filho - o qual estava sendo usado para bater em outras crianças - porque o filho estava gritando e chorando demais e ela não queria ouvir...eu também não queria ouvir meu filho berrando porque eu disse um não. É um saco! Mas escolhi colocá-lo no mundo. É meu dever educá-lo para esse mundo. não dá pra virar de costas, não dá pra passar a mão na cabeça, não dá pra deixar só dessa vez. A personalidade é formada até os 7 anos de idade. Todos os valores serão formados nessa fase e carregados pro resto da vida! Depois disso, fica muito mais dificil mudar. Há dias que me descabelo e choro com os desafios. Seria mais fácil deixar pra lá, enche-lo de aulas todos os dias, terceirizar 24h/7 dias por semana, dar tudo o que ele pede...mas não foi esse o compromisso que assumi comigo mesma de educar um filho. Leio tudo o que posso, converso e pergunto das professoras e pedagogas como proceder, mas me recuso a ser alheia. Não há manual de instrução disponível porque cada criança tem um temperamento e por isso não gosto dessas teorias absolutistas que aparecem por aí. E à medida que a criança vai crescendo, a forma de proceder tem que mudar. É óbvio que quando Dan tinha 2 anos e fazia birra não me sentia tão desafiada e enfurecida quanto agora que ele tem 5 anos e sabe responder muito bem quando quer. Uma criança de 2 anos no cantinho do pensamento realmente não tem valia alguma. Mas o Daniel, aos 5 anos, entende perfeitamente porque foi mandado pro quarto pra pensar. Inclusive, depois vou lá e pergunto se ele sabe o motivo dele estar lá e explico porque me chateei e todo o blá blá blá necessário. E ele responde e entende muito bem!!! Nos dias de fúria, peço ajuda do marido, porque humana que sou, sinto raiva e nessa hora é melhor que o outro mais calmo tome conta da situação. Só acho estranho quando leio ou ouço alguém dizer que nunca fica com raiva...ou a criança realmente é um anjo e diz sim para tudo sem jamais desafiar ou não sei o que pensar! Gosto da frase de um livro da Clarice Lispector quando ela diz: "a gente zanga sem deixar de gostar". É isso! Filhos nos levam à loucura mas deixar de amá-los é impossível. Aliás, só quem ama se descabela e se desespera. O desamor é a indiferença. Então, para mim, jamais o tanto faz!

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A hora de dormir só, enfim, chegou!

 Eu acredito que 9 entre 10 familias reclamam da questão do sono de seus filhos. Em praticamente todas as conversas das quais participei em rodas maternas, o sono (ou a falta dele) era o assunto top 5. Não foi diferente aqui em casa. Entretanto, a questão nunca foi "quando irei dormir a noite inteira?" porque sempre soube que por um bom tempo isso não aconteceria. Algumas abençoadas tem bebês que dormem desde o primeiro mês a noite toda, não foi o caso com os meus filhos. Mas eu estava preparada para um período sem dormir, mesmo tendo havido dias em que chorei de cansaço, eu sabia que isso fazia parte do pacote de ter filhos. Não é a regra que bebês durmam a noite toda e ponto. O problema foi quando Dan começou a dormir conosco (saiu do berço e foi pra caminha, encontrando o caminho do nosso quarto) e os anos foram passando sem que conseguíssemos colocá-lo de volta em seu quarto. No começo, além de cômodo, era muito gostoso. Ele ainda estava saindo da fase de bebê, dormia cedo, não tirava nossa privacidade. Porém, à medida que foi crescendo, Dan foi tomando conta do nosso espaço completamente. Não podíamos mais ver nossos programas, ele começou a dormir um pouco mais tarde, tínhamos que esperar ele dormir para termos um momento nosso, mas muitas vezes o cansaço era tanto que dormíamos junto com ele. Foram muitas e muitas tentativas de fazer o Dan dormir em seu quarto, mas todas foram frustradas. O empenho não durava mais que uma semana. Acabávamos cedendo e o colchão do Daniel voltava para o meu lado. Quando engravidei, fizemos outras tantas tentativas, mas eu não segui adiante no propósito. Eu estava cansada demais para ficar noites a fio indo e voltando. Havia muito choro, estresse e grito de ambos os lados. Deixei pra lá, mais uma vez. Isso me incomodava bastante porque eu sempre tinha conseguido concluir fases de forma bastante eficaz com o Dan: demos adeus à chupeta, às fraldas, às mamadeiras, mas, não conseguíamos dar adeus a esse imbróglio que virou a nossa hora de dormir. Muita gente me acalmava dizendo que um dia ele iria por si só para o canto dele, mas poxa, já são bons anos de quarto compartilhado e isso já não estava fazendo bem a nenhum de nós. Volta e meia esse assunto emergia nas conversas com meu marido sem contudo tomarmos uma providência de fato. Até que chegou sábado retrasado e num rompante que até me assustou, marido disse que a partir daquela noite Dan não dormiria mais conosco. E disse mais: estava disposto a passar quantas noites fossem necessárias levantando até Dan aceitar e dormir em seu quarto a noite inteira. Um frio na barriga tomou conta de mim, pois apesar de saber necessário, no fundo, eu ainda gostava daquela situação de mãe passarinho, sabe? Resolvi acatar a decisão. Afinal, se o marido estava tão disposto a fazer dar certo, não seria eu a contrariar. Foi difícil ver o pânico na carinha do Dan quando ouviu que a partir daquela noite ficaria em seu quarto. Eu quase desisti. Segurei firme o choro e o medo. Deixei que o pai conduzisse a situação. Por trêss noites seguidas, Dan acordou três vezes e lá eu via meu marido levantar e voltar depois de uns 20 minutos. Na quarta e quinta noites, Dan só acordou uma vez e em menos de 10min, meu marido estava de volta. Nas três noites que se seguiram, vimos que Dan levantou, abriu mais a porta para nos enxergar e deitou novamente sem nos chamar. Portanto, há 9 noites Dan não está mais em nosso quarto. Uma grande vitória, sem dúvida. E o Noah? Noah fica no quartinho dele desde a segunda semana de vida, pois começamos a ter ajuda noturna já que meu pós operatório não foi bom, a circuncisão do Noah deu um probleminha e ele sofria de forte refluxo, além disso, por ainda mamar de madrugada, possivelmente, o barulho de preparar a mamadeira, troca de fralda etc, acordaria o irmão. Para não incidir no mesmo "erro", prefiro manter Noah em seu quarto e eu vou até ele. Logo que nasceu, por conta da cesárea etc, ele dormia conosco mas logo que eu me senti melhor, eu que passei a ir até ele. Porém, assim que as mamadas da madrugada terminarem, os maninhos poderão dormir juntos e acredito que Dan vai ficar bem mais feliz!
 É muito bom ter nosso espaço de volta, apesar de ainda não estar totalmente acostumada a ver aquele espaço todo vazio ao meu lado! Muitas vezes dizemos que nossos filhos são dependentes mas acho que nós é que não conseguimos soltar as amarras...foi muito importante que o pai desse o basta e assumisse isso por nós. Eu realmente ainda não tinha tido sucesso porque eu não conseguia passar a segurança que o Dan precisava para ir dormir só. Eu queria meu espaço mas nem tanto, entendem? Confesso que meu sono está mais leve do que nunca. Ainda não estou dormindo com tranquilidade, mas sei que é uma questão de tempo. Foram anos com meu filho dormindo ao meu lado. Impossível em 9 dias eu estar dormindo sem sentir sua ausência. Esse "desmame" talvez esteja sendo mais difícil para mim do que para ele. Contudo, o crescimento de ambos vale a pena e a saudade!

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Lançamento do meu livro "O menino que só queria comer tomate"

 Dia 16 de março aconteceu o lançamento do meu livro "O menino que só queria comer tomate" aqui em Manaus, na Livraria Leitura, que fica no Amazonas Shopping. Foi uma noite muito feliz, em que pude dividir com amigos e familiares a alegria de um sonho realizado.

 O livro está à venda on line nas Livrarias Cultura e Travessa, bem como pela EasyBooks.

 Coração em festa!

Dan - O menino que só queria comer tomate

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Sobre ajuda com os filhos

 O debate está espalhado pelas redes sociais desde que as mesmas invadiram as nossas vidas. Vira e mexe, textos e mais textos polêmicos sobre criação dos filhos entopem nossa TL. Alguns que nos fazem repensar e rever nossos conceitos e outros que a gente preferia nem ter perdido tempo lendo. Mas são ossos do ofício. Nada mais democrático que praia e rede social. As pessoas se expõem da forma que acham melhor e vê quem quer. Uma das coisas que mais aparecem na minha TL, por exemplo, é sobre a tal terceirização dos filhos. Esse termo ganhou proporções gigantescas nos últimos anos. Quando falo sobre isso com as mães das décadas de 90 pra baixo, elas não entendem tanta discussão, tanta marginalização das mães que optam por métodos diferentes e tantos dedos apontados para as diversas formas de criar, fazendo surgir pequenas guerras entre os pais. Ultimamente, colocar filho no mundo, além de todas as dificuldades que já se sabe, ainda temos que enfrentar uma enxurrada de críticas, que as vezes me deixa que nem cego em tiroteio, DESNORTEADA. Quando se começa a falar em opções: escola, babá, avós, a própria mãe etc., D us do Céu!! É complicado! Li tantos textos esculachando as mães que optam pela babá. Mas, sinceramente, é melhor mãe aquela que rejeita a ideia da babá mas põe o filho na escola o dia todo ou deixa com os avós paternos ou maternos? Porque, veja bem, em quaisquer das hipóteses acima, não é a mãe que estará educando o filho. O tempo que a criança está passando é com um terceiro, ou não? Para mim, é uma constatação óbvia. Só que parece mais bonito dizer que não precisa de babá. O que quero defender aqui não é a necessidade da babá ou da vovó ou da escola, e sim as escolhas de cada um e menos julgamento e palpite na vida alheia. Acho que cada pai e mãe sabe o que é melhor para a familia. O importante é estar tranquilo com a escolha que fez.

 Eu tenho a sorte de conviver e conversar com pessoas que vivem todas as realidades possíveis. Eu mesma, ao longo de 5 anos e 3 meses como mãe, já passei por três fases: ajuda integral; sem ajuda; e ajuda parcial. Hoje, com muito mais convicção do que quando comecei a maternar, digo que a coluna do meio funciona muito bem para nós aqui. Como ser humano, tenho as minhas necessidades e ser mãe é um pedaço do todo mas não o todo. Fui notando ao longo do tempo também, que as amigas com ajuda eram bem menos estressadas do que as que nunca tinham ajuda, seja de qual tipo for. O que me levou a outra questão. Seria necessário menos ajuda de fora SE os pais assumissem mais ativamente seu papel de educador e permitissem que as mães tirassem algum tempo para si? Fico então com essa pauta pra pensar porque por aqui tempo esgotado. Hora da papinha do Noah e do almoço do Dan! Fui!!

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A chegada dos 35 e o Rubem Alves

Faltando apenas 2 dias para completar 3.5, ando nostálgica. Ontem ouvi um rock que me remeteu direto as minhas idas ao Bar dos Hell´s Angels...lugar que adorava, mas não existe mais...era 1998, 17 anos, caloura da faculdade de Direito da antiga U.A, hoje UFAM, recém-namorada do meu marido, recém liberta dos nãos dos meus pais, podendo, finalmente, sair à noite com os amigos e chegar depois da meia-noite!! Uau!! Eu estava no céu!!! Os tempos de faculdade foram os melhores da minha juventude. Conheci o amor da minha vida, fiz os melhores amigos que a vida poderia me dar (os bons perduram até hoje), achei que havia encontrado a profissão mais legal do mundo, fui às melhores festas e baladas, passei por 3 greves da universidade que me permitiram viagens e muitas idas aos bares da cidade, onde, desculpem os adeptos do wey protein, tem-se as melhores conversas e as amizades são pra sempre, afinal, desculpem mais uma vez os adeptos do wey, não confio em quem nunca bebe ou não come açúcar de vez em quando. 

 As memórias ainda são frescas e ouso dizer que parece que foi ontem que vivi tudo isso aí. É que ando assustada que agora começo a ficar mais perto dos 40 do que dos 30...é dificil...a certidão de nascimento não mente mas quero dizer que ainda me sinto com 25..hahahahahahahahahaha...ando com certa dificuldade de responder à pergunta "quantos anos você tem?" pior ainda é preencher formulário que não se contenta com data e mês de aniversário. É mesmo necessário escrever o ano que se nasceu? Cadastro de loja eu me recuso a responder o ano que nasci. Pra quê?

 É quase impossível não se fazer um balanço da vida quando o aniversário está chegando. É que nem fim de ano...passa aquele filme na cabeça, a gente faz mil promessas, revê um monte de conceitos etc. Só não gosto de quem diz "a vida me trouxe até aqui..." porque, né? a escolha é nossa, então estou aqui por mim mesma. Olho para trás e vejo claramente que estou onde eu quis estar. Não foi por acaso não. Conforme o tempo foi passando, as escolhas foram se tornando diferentes do que eu havia planejado lá atrás. Fiz muitos planos, mas poucos efetivamente se concretizaram, porque quando vivenciei o momento, mudei de ideia. Sem dúvida, a maternidade foi o momento mais marcante, não por causa do amor pelo filho e toda aquela poesia que já se sabe, mas pela fenda dolorida que se abriu, fazendo-me ir em busca de novos planos porque eu não era a mesma de antes, em nada! Foram mais dores que amor...porque não é fácil desfazer-se do que parecia certo para ir em busca do que nem se sabe. É difícil não saber mais quem se é e só saber quem não mais se é. Costurar uma vida nova em cima do que já se tinha é dolorido. Um novo casamento para uma nova mulher; uma nova atividade para uma nova pessoa; uma nova pessoa para uma recém-mãe. Hoje tá mais fácil lidar com tanta mudança. Já são 5 anos...o tempo não cura mas esfria as dores. E aí que lendo Rubem Alves, bem nessa semana que ando pra dentro, deparo-me: "a felicidade é um dom que deve ser simplesmente gozado. Ela se basta. Mas ela não cria. Não produz pérolas. São os que sofrem que produzem a beleza, para parar de sofrer..." (Ostra feliz não faz pérola. Alves, Rubem, 2014, p.12). E caiu como uma luva. Porque nos últimos 5 anos eu fui a ostra do livro...para parar a dor que o grão de areia causava lá dentro, criei algo brilhante em volta e hoje, como prêmio, tenho a pérola. E essa pérola não é só o que consegui conquistar, é também a ansiedade do que está por vir, o querer coisas novas, o contemplar o que já se tem sem perder o interesse pelo que ainda pode ser. É a mistura de satisfação e ambição, porque quero me sentir viva. Quem se contenta muito, parece-me que já se entregou. Eu quero mais! Bem-vindos, 35! Com saúde pra seguir e amor para fazer valer o esforço!

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